Covid-19 interrumpió la educación en todo el mundo. Cómo sobreviví cuando mis estudios se descarrilaron.

Covid-19 interrumpió la educación en todo el mundo. Cómo sobreviví cuando mis estudios se descarrilaron.


Puede que fuera un fanático de la mitología griega, pero no me hizo más feliz cuando mis estudios de pregrado se convirtieron en su propia versión retorcida de los 12 trabajos de Hércules.

Mi primer año, reprobé casi todos mis cursos, ganándome varios años adicionales de escuela y una batalla cuesta arriba para graduarme. Así que me hundí aún más.

Me tomó unos buenos tres intentos antes de poder completar un programa de grado. Los dos primeros reinicios resultaron de fallas del sistema en las instituciones educativas a las que asistí. Primero, mi curso de estudios, comunicación masiva en la Universidad de Benin, perdió su acreditación. Luego, mis papeles desaparecieron misteriosamente en un travieso programa de derecho en la Universidad de Lagos en Nigeria, conocido por admitir a más estudiantes de los que podía acomodar y reprobarlos independientemente de su desempeño real.

Finalmente, en mi tercer intento, a través de pura terquedad y persistencia, lo que necesitas como nigeriano para tener éxito en un sistema ansioso por masticarte y escupirte sin nada, comencé a estudiar derecho en la Universidad de Lagos a través de un programa más confiable. . ¿Qué dicen de que la tercera vez es la vencida? Si por «encanto» te refieres al tipo que la malvada suegra usa en las películas de Nollywood para envenenar a la nueva esposa que odia, entonces sí. Fue «el encanto».

Debería haberme emocionado de volver a mis estudios, especialmente porque el programa de derecho era uno de los cursos más codiciados y competitivos del país en ese momento. Fue una oportunidad para compensar los contratiempos y los retrasos de mis primeras salidas anteriores.

Pero en cambio, comencé el programa completamente entumecido, porque si me hubiera permitido sentir algo, todo el núcleo congelado de mi ser podría haberse hecho añicos por la reciente tragedia que acababa de cambiar mi mundo.

Esto fue durante el régimen de Goodluck Jonathan de 2011. La inseguridad había sido entronizada en Nigeria, y el secuestro de trabajadores de compañías petroleras para pedir un rescate era el negocio del día. Cuando estaba a punto de tomar mi examen de ingreso al programa de derecho, mi padre se convirtió en la última víctima. Pagamos un rescate considerable después de que fue secuestrado, pero todo lo que obtuvimos a cambio fue su cuerpo torturado, arrojado a un campo para que mi madre lo encontrara.

Oghenechovwe Donald Ekpeki.Cortesía de Oghenechovwe Donald Ekpeki

Estaba ansioso por alejarme del caos, la tragedia y la confusión de su muerte, que devastó a toda mi familia. La Universidad de Lagos, al otro lado del país, hizo eso. Pero fue una tragedia de la que no podía escapar. Su oscuridad era algo que llevaba dentro de mí, y mi dolor casi me ahoga en los años siguientes como estudiante.

Mi primer año fue un desastre. Nuestra sociedad fuertemente patriarcal significaba que mi familia extendida y los parientes de mi padre culparon a mi madre por planear místicamente la muerte de mi padre para ganar su propiedad. Esto fue seguido por una gran lucha por su patrimonio, que involucró casos judiciales y un testamento impugnado, y amenazas físicas y de otro tipo.

Todo esto me dificultaba concentrarme en la escuela. Así que me retiré aún más, a un lugar muy dentro de mí, donde era pequeño y los ecos de la confusión no podían llegar. En este lugar lejano, encontré una apariencia de paz que ayudó a preservar mi cordura. Pero mi abstinencia fue terrible para mis calificaciones.

Estaba en el extraño estado de conmoción que conlleva perder una figura central en tu vida. Estaba tratando de reevaluar mi nuevo lugar en un mundo sin la persona que había tenido en cuenta cada parte de él mientras trataba simultáneamente con el enorme y enorme vacío que ahora hay en su lugar.

Pero el resto del mundo seguía como de costumbre, conferencias y todo. La mayoría de mis amigos, compañeros de clase y ciertamente los maestros no eran conscientes del quebrantamiento con el que lidiaba, ni tampoco de mi mala salud y el costo financiero que me costó. Había sufrido de sinusitis crónica toda mi vida y como resultado sufrí pérdida de audición. Mientras estaba en la escuela, mi frágil sistema respiratorio se vio aún más comprometido por la neumonía y luego la tuberculosis, dejándome con un dolor de espalda crónico a veces debilitante. La atención médica fue crucial para mí, pero inmediatamente después de su muerte, la empresa de mi padre nos aisló de la atención médica de la empresa, dejándonos varados financieramente.

Estudiar derecho es difícil en el mejor de los casos. Para mí, casi resultó imposible. Mi primer año, reprobé casi todos mis cursos, obteniendo varios años adicionales de escuela y una batalla cuesta arriba para graduarme. Así que me hundí aún más y consideré regularmente abandonar.

Tuve que sentarme en muchos de mis cursos dos veces, así que acepté que ese era el predeterminado para mí. Y también me di permiso para fallar cuando tenía que hacerlo.

Reprobar ese año mermó mi creencia de que podía aprobar los exámenes. Desarrollé un bloqueo mental para estudiar derecho, y cada vez que intentaba leer, mi cerebro se congelaba y luego se apagaba. Mi mente me decía que no podía entender las palabras que tenía delante y que iba a fallar de nuevo, y dejaba de leer con desesperación. Luego vino la prueba, y la situación que imaginaba se haría realidad: una serpiente que se muerde la cola.

Me sentaba en el pasillo durante estos exámenes para los que no podía estudiar, en blanco e inundado por ataques de pánico. No podía respirar mientras atravesaba esta agonía mental, enfrentando mi fracaso allí mismo, pero sin poder irme porque eso lo sellaría, lo que más temía. Pasaba horas imaginando con vívidos detalles el momento en que llegaban los resultados y veía mi fracaso en blanco y negro.

Estos no fueron los únicos problemas que tuve. Estaba comenzando una carrera de cinco años a los 20 años en un momento en que la mayoría de la gente estaba terminando la suya. Todas las personas con las que interactuaba eran años más jóvenes, mientras que mis compañeros originales tenían años de ventaja, trabajaban y estaban casados. Este entorno me dio la sensación de estar atrasado, de ser lento. Desarrollé una profunda vergüenza y sensibilidad por mi edad cada vez que surgió. Y surgió mucho.

Sin embargo, con el tiempo me permití estar, no pensar en dónde debería estar, sino en dónde estaba. Eso me dio permiso para habitar los espacios en los que me encontraba y me permitió desarrollarme a mi propio ritmo.

No fue fácil. Involucraba recordatorios conscientes y repetidas charlas de ánimo. Busqué ayuda de varias fuentes: familiares, amigos, comunidades fuera de la escuela. Pero finalmente me tocó tranquilizarme cada vez que sentía vergüenza de que aquí era donde se suponía que debía estar a la luz de todo lo que había sucedido. De hecho, incluso podría estar haciéndolo bastante bien, considerando. Con el tiempo, llegué a creer lo que me decía.

Tuve que sentarme en muchos de mis cursos dos veces, así que acepté que ese era el predeterminado para mí. Y también me di permiso para fallar cuando tenía que hacerlo. Salí de las pruebas que amenazaban mi cordura y acepté el tiempo extra que me costaría.

Me mantuve bajo diferentes estándares, separados de los que la institución y mis compañeros se apegaban. Aquellos que definieron los estándares para el éxito no se habían encontrado con las condiciones en las que yo crecí. ¿Cómo podía dejar que me ataran? Tuve que redefinir el éxito por mí mismo y adaptarlo a mi ritmo.

El mundo no siempre entendió ni me dejó tener mis estándares. Pero había aprendido a ser terco y desafiar los sistemas que nos retienen. Solo pude crecer en mi tiempo, en mi espacio y a mi ritmo. Y caminando de esta manera, pude completar el viaje hacia una licenciatura casi 10 años después.

Aprender a ir a mi propio ritmo y darme permiso para existir en el tiempo y el espacio adecuados para mí no solo me ayudó a vencer el fracaso. También permitió el éxito.

A diferencia de mi carrera académica, mi carrera literaria podría describirse como rápida. Desde la niñez, había usado la lectura y la escritura y la creación de nuevos mundos como un escape de la discapacidad y sus problemas asociados. Me enterré más en él cuando mi educación formal se estancó. Después de que mi padre murió y mis estudios de derecho se hundieron desastrosamente, me dediqué a escribir porque necesitaba desesperadamente algo en mi vida para trabajar. Necesitaba crear un lugar, el mío, donde se tuvieran en cuenta mi dolor, las pérdidas y la tragedia, incluso me diera una especie de poder.

Aprender a ir a mi propio ritmo y darme permiso para existir en el tiempo y el espacio adecuados para mí no solo me ayudó a vencer el fracaso. Permitió el éxito.

Cuando tenía veintitantos años, gané el premio Nommo al mejor cuento de un africano con mi primera obra de ficción profesional. Es el premio literario panafricano más prestigioso para escritores de ficción especulativa. Creo que era la persona más joven en haberlo ganado en ese momento.

Como resultado, tuve el privilegio de hablar en paneles en las convenciones de ficción especulativa más prominentes, incluidas WorldCon, World Fantasy Convention y Nasfic, junto con otros escritores prominentes que había crecido leyendo, como Patrick Rothfuss.

En todos estos lugares, la habilidad que adquirí de permitirme crecer al ritmo que podía reunir fue útil. Me permitió existir en todos estos espacios en los que no necesariamente pensaba que pertenecía, en los que mi síndrome del impostor me decía que no merecía estar. El escritor de fantasía Tad Williams dijo que si haces tu hogar en tu cabeza, Irá dondequiera que viaje. Pero, ¿y si también llevas tu propio tiempo contigo? De esa manera, nunca estará fuera de lugar, donde sea y cuando quiera que se encuentre.





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