El acoso escolar me enseñó que criar hijos de la forma en que me criaron ya no funciona

El acoso escolar me enseñó que criar hijos de la forma en que me criaron ya no funciona


Cuando mi hija mayor tenía nueve años y medio y estaba en cuarto grado, reservó un libro de Percy Jackson en la biblioteca de su escuela. Después de esperar semanas por su turno, se emocionó cuando finalmente llamaron su nombre. Luego, los chicos en la fila detrás de ella le dijeron que debería dejar que uno de ellos lo tuviera. «Todo el mundo sabe que no puedes leerlo de todos modos», le dijeron.

Ahora me doy cuenta de que nunca ignoré el lenguaje de mi entorno infantil. En realidad, nunca me sacudí nada. Absorbí cada palabra.

Mi hija tiene un trastorno por déficit de atención con hiperactividad, es disléxica y tenía problemas para leer en ese momento. Pero todavía amaba los libros. A ella le gustaba escucharme leerlos, incluso si no disfrutaba trabajando para leerlos ella misma. Pero cuando sus compañeros de clase la insultaron, bien podrían haberle arrancado el libro de las manos y arrojarlo al fuego. Ya no tenía ninguna alegría para ella.

El mensaje siguió a mi hija durante el resto del año. Los niños se burlaban de ella en el gimnasio, diciéndole que era demasiado estúpida para estar en su equipo. Una compañera de proyecto de la clase le dijo: «Siéntate a un lado, no vales nada». Cuando se acercó a la mesa del almuerzo para sentarse, se colocó una lonchera en la silla vacía y la niña sentada a su lado le dijo: «Este asiento está ocupado».

Al final del año escolar, mi hermosa hija de 10 años estaba rota. Cuando se miró en el espejo, ya no vio sus vívidos ojos verdes, sus largas pestañas y su hermoso cabello castaño. Cuando dio una voltereta por nuestro césped, ya no se sintió orgullosa de su capacidad para volar por el suelo. Cuando le sugerí un libro que pensé que le gustaría, lo tiró al otro lado de la habitación y me dijo que era demasiado estúpida para entenderlo.

Si bien siempre fui un padre práctico que creía en la importancia de estar presente, también creía en fomentar la independencia y alentar a mis hijos a resolver los problemas por sí mismos. Hasta la experiencia de mi hija, nunca había tenido motivos para cuestionar ese enfoque.

Este era mi estilo de crianza porque soy un verdadero hijo de la década de 1980, la generación de los latchkey. Soy uno de los niños que creció en un suburbio de la ciudad de Nueva York donde nuestros padres nos enviaron a la calle sin teléfono (y mucho menos rastreo GPS) y nos dejaron con nuestros propios dispositivos sin pensar en dónde estábamos o lo que estábamos haciendo.

Si un niño decía que uno de nosotros era gordo, feo o estúpido, o nos empujaba a la nieve o nos robaba nuestras tarjetas de béisbol en el patio de recreo, no corríamos a casa y se lo decíamos a nuestros padres. Lo más probable es que no estuvieran en casa, y si lo estuvieran, pondrían los ojos en blanco y nos dirían que dejáramos de ser tan bebés.

A pesar del acoso que soportamos, aprendimos a confiar en nuestra intuición y juicio, por inmaduros que fueran, porque era todo lo que teníamos para respaldarnos. Aprendimos a enfrentar nuestros miedos y aprendimos que podíamos volver a levantarnos después de que nos derribaron.

Mi experiencia infantil informa todas mis decisiones de crianza, de las que estoy orgulloso y de las que no. Debido a esta mentalidad, me tomó un año entero entender lo que le estaba pasando a mi hija; todo un año antes de actuar definitivamente y cambiar de escuela.

Estaba a su lado, pero realmente no veía lo que estaba pasando. Le dije que se encogiera de hombros ante las palabras desagradables, que se mantuviera alejada de las chicas malas, que se concentrara en los niños que eran sus amigos, y que se levantara y se cepillara cuando la derribaran. No le pregunté cómo se sentía por la forma en que la estaban tratando, así que no vi de inmediato el impacto de lo que le estaba sucediendo.

Yo era un padre de la vieja escuela porque había sobrevivido a muchas burlas en el patio de recreo y viví para contarlo. Pensé que le estaba enseñando a ser resistente, a formar su sentido de sí mismo basándose en sus propias opiniones sobre su autoestima. Pero eso fue ingenuo e injusto. Las palabras nos moldean sin nuestro conocimiento. Son insidiosos en la forma en que se acercan sigilosamente a nosotros, filtrándose en nuestros poros hasta que nos definen.

Las primeras veces que la gente comentaba negativamente sobre mi cuerpo, mi falta de educación, mi religión están grabadas en mi mente. Cuando me llamaron puta a los 13 años, después de un encuentro que tuve con un chico de 17 años en una fiesta del barrio, saqué la palabra dentro de mí y dejé que se envolviera en mi alma. No lo desafié; No entendí que era injusto avergonzarme.

Ahora me doy cuenta de que nunca ignoré el lenguaje de mi entorno infantil. En realidad, nunca me sacudí nada. Absorbí cada palabra, bajé la cabeza con cada burla, me hice más pequeño con la esperanza de atraer menos atención. Sobreviví, pero no prosperé.

Y mi hija hizo lo mismo. Se volvió hacia adentro con cada burla de sus compañeros de clase. Bajó la cabeza humillada cuando su maestra le hizo repetir sus instrucciones frente a la clase. No fue hasta que finalmente se derrumbó, llorando y pateando el asiento frente a ella en el auto, negándose a salir en la mañana, que realmente vi lo que le estaba sucediendo.

Ahora mi hija vuelve a rebotar. Eso fue lo primero que noté en el mes después de que ella cambió de escuela. Luego empezó a cantar, tan alto y claro que llenó nuestra casa como un pájaro cantor cantando para su pareja. Se ríe tan fuerte que tiembla de alegría. Ella todavía tiene momentos de duda y frustración como todos nosotros, pero es fuerte, mucho más fuerte que yo.

Sigo siendo un gran creyente en fomentar la independencia, alentar a mis hijos a que resuelvan problemas por sí mismos, enseñarles a confiar y a nutrir sus propios instintos. Pero ahora escucho y veo de una manera diferente.

Ahora me doy cuenta de que nunca ignoré el lenguaje de mi entorno infantil. En realidad, nunca me sacudí nada. Absorbí cada palabra.

Cuando mi segunda hija luchó contra la intimidación en su cuarto grado, yo había aprendido mi lección. Observé su lenguaje corporal de cerca. Presté atención a la inclinación de su cabeza hacia abajo, la caída de su hombro, sus pies arrastrados cuando se acercó al auto en la línea de recogida.

Así que le pregunté qué le decían sus instintos, qué sentía por su entorno. La guié a través del proceso de escucharse a sí misma, mientras tomaba las decisiones difíciles que finalmente necesitaba que tomara. No dudé en cambiar su entorno esta vez, a pesar de que estaba preocupada por dejar atrás lo familiar.

Sigo creyendo que es importante que mis hijos aprendan a aceptar el rechazo, a ignorar un comentario desagradable, a autodefensa y a resolver problemas por sí mismos. Todavía estoy caminando por esa delgada línea entre estar flotando y arrojar a mis hijos a los lobos jóvenes; Ahora solo estoy vigilando más de cerca a los lobos y escuchando al perro pastor cuando ladra una advertencia.



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