LA FICCIÓN SEXUAL DE MAÏA
¿Qué significan los juguetes sexuales? ¿Qué nos puede decir una almohada sobre nuestras travesuras? ¿Cómo escribir una película porno políticamente irreprochable? Debido a que algunas preguntas no tienen (¡todavía!) una respuesta, el más sabio es sin duda el inventor. Este verano, la columnista de «La Matinale» Maïa Mazaurette aborda el sexo desde su vertiente ficcional.
Franceses, franceses, orgullosos descendientes de los sans-culottes y la libertad guiando los senos desnudos del pueblo: ¿habríais vuelto a enhebrar primero las bragas, luego el sostén, y hasta el cinturón de castidad? Es una realidad estadística: la patria de Carlomagno, Voltaire y Aya Nakamura hace menos amor. Ha perdido sus buenos modales, pero también su saber hacer, su arte de bromear y su inimitable seducción.
Nosotros, los aristócratas, observamos esta tendencia con tanta mayor perplejidad cuanto que sabemos conocer la situación: basta luchar contra la laxitud de la moral. Lo sabemos, lo sabes: hoy en día, nos hablamos mal. Trágicamente equivocado. Especialmente en línea. Sin embargo, incluso bajo un seudónimo, nadie debería tratar a sus pretendientes como pomeranos, a menos que los pretendientes pregunten (¿y quiénes somos nosotros para juzgar?). Es por eso que nosotros, el Duque y la Duquesa de Mâtche de Tine d’Eure, hemos decidido ayudar a sus citas en línea.
Sea cual sea la plataforma elegida, tendrás que empezar por cuidar tu perfil, es decir la ventana que te revela al mundo. Muchas personas, obsesionadas con su propio deseo, olvidan que ese deseo es para ser compartido. Se descuida su presentación. Por ello, nos parece crucial recordar que el soltero moderno, en busca de una persona de calidad, debe destacarse a sí mismo. Enderece la columna, levante un dedo, sáquese los calzoncillos con aberturas estampadas con corbatín… y juegue el juego, maldita sea.
Mentir sujeto a la “regla de cinco”
Se requiere un mínimo de cuatro fotos, incluida una selfie y un corazón con el dedo, no más. En virtud de la más elemental decencia, no toleraremos bocas de pato fruncidas, sonrisas planas o signos de victoria. Las imágenes embellecidas de animales son posibles, siempre que sean animales locales: puedes posar con un gato de angora, incluso con una marmota, pero ciertamente no con un tigre (a menos que trabajes en un circo o como aparece en el próximo James Bond).
Ya que estamos en fotos, asegúrese de aplicar los mismos bienes en línea que en la buena sociedad: no muestre su facilidad financiera. A nadie le importan tus bolsos de diseñador y tus autos con llantas cromadas, porque como todos saben, el verdadero lujo acecha dentro de tu alma (estamos bromeando). En caso de duda, aquí hay un principio simple para recordar: si su reloj, su vestido o incluso su casa se parece a los de las personas influyentes y/o príncipes saudíes, entonces se ha equivocado de camino y el viejo mundo pone los ojos en blanco y mira hacia arriba al cielo.
Te queda el 62,14% de este artículo por leer. Lo siguiente es solo para suscriptores.